|
Andere artikelen:
|
Bevestiging zoeken Veel dingen in het leven zijn voor ons onbewust waarheid geworden, om deze waarheid in stand te houden zoeken we dan ook steeds, bewust of onbewust, bevestiging. Wat ik hiermee bedoel: als je als vrouw een vader had die je in je jeugd sloeg, ga je later (onbewust) op zoek naar een man die je ook slaat. Waarom doet je dat? Waarom zoek je niet iemand die wat aardiger voor je is? Onbewust zoek je bevestiging in relaties met mannen die slaan, want dit (her)ken je. In de meeste traumatische ervaringen worden dan ook overlevingsstrategieën ontwikkeld, waaruit vaste overtuigingen en eigen waarheden ontstaan. Bekende overtuigingen zijn: “alle mannen zijn rotzakken”, “ik ben niets waard”, “niemand houdt van mij”, “als iemand van mij houdt gaat hij/zij weg” enz. Zolang je een van deze uitspraken als jouw waarheid of overtuiging aangenomen hebt, zal je ook die mensen en situaties aantrekken die deze “eigen waarheid” bevestigen, ze komen je eigenlijk een les leren. Je trekt het als het ware zelf aan. Of je kan ook zeggen dat je hiermee je eigen werkelijkheid creëert. In mijn praktijk kom ik dit regelmatig bij cliënten tegen. Enige tijd geleden had ik een vrouwelijke cliënte die, zoals ze zelf zei, relatie problemen had met in haar ogen te aardige vriend. In onze gesprekken kwam naar voren dat ze enkele nare ervaringen achter de rug had met mannen. In haar jeugd was er weinig contact met haar vader, deze had haar, in haar ogen te weinig aandacht geschonken. Later kwam zij ook mannen tegen die haar verwaarloosden, bedrogen of haar aan het lijntje hielden. Ze had dus al in haar jeugd een bepaalde overtuiging over mannen ontwikkeld. Ze heeft nu een vriend die erg zachtaardig is en haar regelmatig laat weten dat hij van haar houdt. Hij doet alles om haar het naar haar zin te maken. Veel vrouwen zouden jaloers op haar zijn denk ik, maar wat doe je als je de overtuiging hebt dat geen man van je kan houden niet te vertrouwen is of je toch in de steek laat? Ze is dus vanuit haar overtuiging onbewust bevestiging gaan zoeken: ze is haar vriend net zo lang (onbewust) gaan “treiteren” totdat ze weer de bevestiging krijgt van haar “eigen waarheid” of overtuiging. Als haar vriend hierop zou reageren zoals zij dat (onbewust) wil is haar overtuiging bevestigd en weer tevreden. Voor haar dus weer een goede reden om te kunnen zeggen: “zie je wel................” Maar wat gebeurt er nu als deze man nu niet op haar (onbewuste) getreiter reageert en vol blijft houden en haar liefde blijft schenken en het geduld op kan brengen om haar, in zijn ogen, te aanvaarden met al haar “nukken”. Wat gebeurt er met haar overtuiging? Meestal gaat dan bij mensen het hele “systeem” op “tilt”, dit zijn vaak de momenten dat de cliënt in de war raakt en (hopelijk) professionele hulp gaat zoeken. Of in andere gevallen geeft de man of de vrouw op en gaan ze uit elkaar. Een veel gehoorde reactie is dan: “hij/zij begrijpt mij niet” en ieder gaat individueel weer op zoek naar een andere partner die haar/zijn behoefte aan bevestiging bevredigt. Let wel: ook haar vriend en de mannen in vorige relaties zochten bevestiging. Het is een proces dat voor beide partners geldt. Kijk als counsellor eens naar wat voor bevestiging de beide partners als individu zoeken in een relatie. Als de vrouw denkt dat alle mannen rotzakken zijn en haar partner rot behandelt kan dat voor de partner een bevestiging kunnen zijn dat wat hij ook doet hij geen liefde van een vrouw mag ontvangen. In veel gevallen vind je een perfecte combinatie van twee mensen die elkaar onbewust een (levens)les willen/komen leren. In de meeste gevallen hebben de partners het van elkaar niet in de gaten, of zijn ze niet in staat het op deze manier te bekijken. Helaas blijven ze dan hangen in een vervelende relatie die gepaard kan gaan met veel ruzies en miscommunicatie. Zonde van de energie, bedenk wat je allemaal kan doen als je deze energie positief zou gaan/kunnen gebruiken. Als er eventueel kinderen zijn in een dergelijke relatie krijgen die daar ook een “tik” van mee, we zien in onze praktijk daar dagelijks voorbeelden van. “De oplossing is dus dat ik van deze man af ga” zei deze cliënte zuchtend tegen mij. Ik legde haar voor wat voor soort man zij denkt te vinden als ze de overtuiging vast houdt dat alle mannen niet van haar mogen/kunnen houden en dat ze niet te vertrouwen zijn. “Dezelfde als ik van te voren ook tegenkwam?”, juist ja, als je deze overtuiging niet uit je “systeem” haalt blijft het om bevestiging vragen. Als deze cliënte in staat is om deze overtuiging los te laten en met andere ogen naar haar relatie met mannen te kijken, komt er weer ruimte om een nieuwe en/of een betere relatie door haar tot stand te brengen. Als in (liefdes)relaties beide partners bereid zijn om het bevestiging zoeken als een persoonlijk proces te zien, kunnen ze hiermee verrassende resultaten bereiken. Ze gaan het van elkaar herkennen en kunnen dan op de juiste manier in verschillende situaties leren reageren. Hierdoor wordt de weg vrijgemaakt om ieder voor zich een bewuste vrije keuze te maken. Het kan best zijn dat ze tijdens een dergelijk bewustwordingsproces samen tot de conclusie komen dat ze niet met elkaar door willen gaan. Maar door dit inzicht is het wel voor hun beiden een vrije en individuele bewuste keuze geworden. Hierdoor kan een eventuele breuk minder belastend worden. Als de ex-partners eventueel weer op zoek gaan naar een andere partner trekken ze geen mensen meer aan die hun (losgelaten) overtuiging bevestigen. Maar ik moet wel vermelden dat ze dan weer anderen tegen kunnen komen waar ze ook weer bevestiging zoeken voor andere nog onbewuste overtuigingen. Vermoeiend maar: het leven is een groot leerproces nietwaar? De meeste mensen vinden dit bovenstaande allemaal wel heel simpel gesteld. Maar kijk eens in je eigen relatie met partner, familie of collega’s welke bevestiging je zoekt in de ander. Welke bevestiging zoeken zij in jou? Welke overtuigingen wil jij als counsellor bevestigd zien in relatie met je cliënten? Welke bevestiging zoekt de cliënt in jou? Wat gebeurt er met jou als je een cliënt tegenkomt met dezelfde overtuigingen? Geen gemakkelijke opgave, maar als het je lukt om inzicht te krijgen in je eigen onbewuste bevestigingen en ze los te laten, zul je zien dat je anders op anderen gaat reageren en ook dat de ander anders op jou reageert. Uit eigen ervaring weet ik dat als je veel overtuigingen bewust kan loslaten er veel ruimte komt voor nieuwe ervaringen en dat je een werkelijkheid creëert die meer past bij jouw “zelf” zijn. Wij zijn op deze aarde om te herinneren wie wij werkelijk zijn, en de mogelijkheden te scheppen om dit als zodanig te ervaren. (uit: een ongewoon gesprek met God) Henri van Amerongen - juni 2002 |
